Cīņa pret trauksmi bez medikamentiem - trauksmes ārstēšana dabiski

Nemierīgas personas iespējas dzīvot bez trauksmes medikamentiem

standarta ķermeņa saturs '>

Foto: Getty Images

Uzsvēra. Sacīkstes. Panikā. Nervu B. Svētdienas biedējoši. Bailes. Merr ... Mums visiem ir dažādi veidi, kā apzīmēt savu nemieru, bet šeit, ELLE.com, mēs visi no tā ciešam dažādās pakāpēs. Tāpēc pirms brīvdienu sezonas, kas var būt īpaši satraukta, mēs par to runājam.

Man bija sirdslēkme. Tas bija vienīgais izskaidrojums tam.



Bija grūti elpot, un manas redzes malas bija izplūdušas, it kā kāds uz manām acīm izmantotu īpašu izbalējušu lēcu, bet mana sirds pukstēja - smaga, ātra, sāpīgi pulsējoša pa kaklu un ausīm un pagriežot vietu aiz manas. acis sarkanas regulāri neregulāros intervālos - bija vissliktākā daļa.

Es pacēlu roku, cīnoties, lai žests izskatītos normāli.

'Jā, Fifi?'

'Lūdzu, kundze, vai es varu doties pie medmāsas?' Es lūdzos savā samocītajā vidusskolas franču valodā. Protams, skolas medmāsa zinātu, kā ārstēt koronārus notikumus 13 gadus veciem bērniem.

'Oui, Fifi, tu peux y aller,' viņa atbildēja, pavelkot dziļi miecētu roku pret durvīm.

Cenšoties redzami nekratīt, es piecēlos no sava galda, ignorējot baltā trokšņa rūkoņu ausīs. Es negrasījos sabrukt visu savu klasesbiedru priekšā; Man vienkārši vajadzēja izkļūt no durvīm, neļaujot viņiem zināt, ka es mirstu.

Tas pats par sevi būtu tik nomācoši, ka varētu mani nogalināt no jauna.

Ārā zālē es nokritu uz aukstā akmens loga dzegas, nometu somu uz grīdas un iespiedu galvu starp ceļiem.

Uzplaukums. Uzplaukums. Uzplaukums. Pukstēšana krūtīs, pa ķermeni pārraidot šoka viļņus, sāka nedaudz atkāpties. Jo ilgāk es tur sēdēju nekustīgi, viens, jo tas kļuva mīkstāks. Galu galā es varēju gandrīz normāli elpot.

Tagad es varētu iet pie medmāsas. Bet ko es viņai teiktu? 'Manuprāt, man bija sirdslēkme, bet tā apstājās?' Viss, ko viņa darītu, bija pateikt man apgulties aizmugurē un pabarot mani ar Dixie ingvera alus krūzītēm, līdz mamma ieradīsies pēc manis. Bet patiesībā tas neizklausījās tik pievilcīgi: es biju tāds bērns, kurš mudināja vecākus nākt mājās no atvaļinājuma dienu agrāk, lai es nepalaistu garām tik daudz skolas.

Būtu labi. Vēlāk par to pastāstīšu mammai. Pagaidām man vajadzēja atgriezties un iemācīties konjugēt pagātnes laiku.

***

Spoilera brīdinājums: man nebija sirdslēkmes. Saskaņā ar sirds speciālista EKG, uz kuru es uzstāju, ka mamma mani ved, man pat nebija aritmijas. Mana sirds bija normāla.

Tās bija manas smadzenes.

Tie bija pirmie trauksmes lēkmes, kādas man bija, bet kopš tā laika man ir bijuši simtiem. Es nekad īsti neesmu varējis noteikt, kas izraisa vienu - es varu būt neprātīgā stresā un bez tā pavadīt nedēļas, vai arī man var būt diena, kurā bez īpaša iemesla un bez redzama iemesla es jūtos kā nervozs -beidzas okeāns, uzbrukumi rit man cauri kā viļņi, daži augstāk, citi zemāk, bet plūdmaiņas nekad pilnībā neatkāpjas.

Daļēji iemesls tam ir tas, ka es nelietoju un nekad neesmu lietojis medikamentus, lai palīdzētu regulēt neirotiķu komplekso pakalpojumu paketi, par kuru es pierakstījos dzimšanas brīdī (pievienojiet OCD un depresiju bez papildu izmaiņām jūsu gēnos).

Es esmu Midwestern - Minesotāna, precīzāk sakot - zeme, kas lepojas ar “Minnesota Nice” - attieksme, kas būtībā liek jums smaidīt neatkarīgi no tā, ko patiesībā domājat vai jūtat. Tas arī liedz jums domāt, ka jums viss ir slikti ('Protams, manas plaušas liekas, ka kāds ap tām ir aptinis aptuveni 100 gumijas lentes, bet tur ir cilvēki, kuriem ir reālas problēmas, neziniet - tagad kurš vēlas vairāk kastroļu?' ).

Turklāt mani biedē ideja par medikamentiem.

Man galīgi nepatīk galvas iekšpuse, bet ideja pārveidot visu tās ainavu, lai tikai izvairītos no dažu minūšu fiziska diskomforta (vai nepieciešamības visu pārkārtot perfektā taisnā leņķī), nekad nav šķitusi riska vērta.

Ko darīt, ja mana humora izjūta pazūd un es kļūšu par atjauninātu Stepford-bot? Ko darīt, ja mana rakstīšana vairs nav laba? Vai ko darīt, ja - un man tas tiešām šķiet ticami, lai gan, iespējams, runāju par maniem traucējumiem - mana pastāvīgās, nervozās neapmierinātības sajūta, visaptverošā, būtībā nepārtrauktā neveiksmes sajūta pat uzvaras vidū ir tas, kas mani mudina vispirms izveidot?

Kas es būtu, ja viss pazustu?

Es esmu bijis jerry takelāžas risinājumi gandrīz divas desmitgades, tagad. Es domāju, ka šobrīd mana personības labākā daļa ir šie risinājumi.

Lai cik perversi tas izklausītos, mans trauksmes-OKT depresijas saišķis jūtas drošāks.

***

Es domāju, ka man ir vieglāk pieņemt šo lēmumu, jo skalā no “normāla” līdz “kropļojošai” neviens no maniem jautājumiem nekad nav bijis tik slikts.

Nē, tas nav tikai mans Minesotānas šovs.

Protams, sēdēt naktis vidusskolā, saskrāpēt ar nagiem collas platu caurumu rokā vai vairākus gadus aizstāt ar diētisko kolu vai šokolādes pienu vai nespēt koncentrēties uz programmu televizorā, ja jūs zināt, ka skaļums nav iestatīts uz pieckārtīgu, tas nav gluži normāli. Bet es nekad neesmu bijis nefunkcionējošs. Es nekad neesmu mēģinājis neko neatgriezenisku, neesmu institucionalizēts pret savu gribu vai nespēju strādāt. Garīgās slimības kosmiskajā shēmā man vienmēr ir bijis viegli.

Manam tētim bija grūtāk, vismaz trauksmes frontē. Reiz viņš man aprakstīja savu pirmo uzbrukumu: vispārējais simptomu izklāsts bija tāds pats kā manam - sirds, plaušas, iekšas, sāpes -, taču tie visi bija pietiekami uzbraukti, lai viņš patiesībā nokristu uz grīdas atklātā laukuma vidū.

Pat pirmo reizi, kad tas notika, man bija iespēja piecelties un iziet no istabas, lai mēģinātu tikt galā ar lietām. Neatkarīgi no tā, vai mani uzbrukumi laika gaitā ir kļuvuši mazāk intensīvi, vai arī - kā man ir aizdomas - es esmu pieradis tik ļaut viņiem notikt ar mani, ka viņu relatīvā intensitāte vairs nav faktors, es varu turpināt darīt to, ko Apmēram 90% gadījumu es daru uzbrukumu.

Un neviens man apkārt neuzzinās, ka tas notiek.

Esmu šādā veidā izdevies pārvarēt visus savus traucējumus, kas varētu nozīmēt, ka man ir taisnība, man tiešām nav “vajadzīgi” medikamenti… vai tas var nozīmēt, ka esmu funkcionējoša alkoholiķa neirotiskā versija, un es esmu pilnīgi maldos par savu problēmu dziļumu.

***

Foto: Getty Images

Bet tas nenozīmē, ka es nemēģinu.

Šeit ir daži pārvarēšanas mehānismi, kurus esmu izmēģinājis gadu gaitā, un to (neoficiālie) panākumu rādītāji:

Dziļa, izmērīta elpošana: dažreiz tas darbojas, ja jums nekas cits nav jādara, kas nekad nav

Vingrinājums: tas ir Tums no maniem pret trauksmi vērstajiem centieniem, pēc iespējas minimāli efektīvs, bet ne preventīvs

Terapija: lieta, kas man vainīgi jāatzīst, ka nekad neesmu pietiekami regulāri vai pietiekami ilgi uzturējis, lai zinātu, vai tas varētu palīdzēt

Aizbraukšana, lai kur es atrastos: palīdz ar tūlītēju klaustrofobiju, sāp ar ilgtermiņa “sajūtu kā normāls cilvēks, kuram ir īsti draugi”

Mainot diētu: problemātiski, jo tāpat kā daudzi mani līdzcietēji, ēšanas traucējumi ir daļa no jautrības

Ignorējot problēmu: mans personīgais favorīts, un viena lieta, kas neļauj citiem cilvēkiem zināt, ka es droši vien saviebšos ikreiz, kad viņi neveikli uzkāpj uz ietves plaisām

***

Neatkarīgi no tā, vai man ir “taisnība” par manu traucējumu pašreizējo stāvokli, es varu ar pārliecību teikt, ka lietas būs daudz, daudz sliktākas, pirms es piekritīšu lietot zāles.

Daļa no tā ir Catch-22, kas rada šo konkrēto problēmu sēriju: paši traucējumi, vismaz man, ir ļoti saistīti ar kontroli; medikamenti kādam ārējam spēkam atteiks manu kontroli pār savu garīgo telpu (vāja, lai gan tā ir). Es vairs neturētu pie grožiem, Paxil vai Cymbalta, Klonopin vai Xanax to darītu manā vietā. Man vajadzētu būt kārtībā ar aizmugurējo sēdekli.

Un es neesmu. Tas, iespējams, nozīmē, ka medikamentu nelietošana pati par sevi ir simptoms manam visaptverošajam neirozes tīklam. Atteikšanās no medikamentiem ir tikai vēl viena ticība. Tomēr, tāpat kā paši traucējumi, atturēšanās nāk arī no mana tēva.

Ja bija zāles, kas solīja novērst kādu no viņa fiziskajām vai citām problēmām, viņš to lietos. Tas mani-rūpīgo, nervozo, visu eksāmenu meitu-vienmēr padarīja nervozu. Tā vietā, lai censtos mainīt slikto ieradumu, viņš gribētu mainīt masīvo tablešu kastīšu sastāvu, kas atradās uz virtuves letes, un vannas istabas iedomību. Muļķis. Problēma atrisināta.

Izņemot to, ka tas bija reti. Un ko jūs darāt, kad šī tablete pārstāj darboties? Kad nervi beidzot uzvar jūsu devu?

Jūs paaugstināt devu, vai ne?

Es baidos būt atkarīga no kaut kā tādā veidā, kas, iespējams, ir nesaraujami saistīts ar pašiem traucējumiem, kurus es mēģinātu novērst.

Bet es nevaru redzēt, kā pasaule izskatītos no zāļu otras puses, tikai no šīs puses.

Es ņemšu vēdera sāpes un tējkannas pulsu šīs likmes vietā, paldies.

***

'Tā ir neklīniska deva, tā nedarbosies kā antidepresants,' ārsts man teica trešo reizi. 'Šajos līmeņos pietiks, lai… palēninātu jūs.' Mans ārsts - ar to es domāju savu ģimenes ārstu - jau ir sācis uzrakstīt manu vārdu un medikamentus uz mazā paliktņa. Tabletes, ko viņa iesaka, nav domātas manām smadzenēm, neskatoties uz to, ka tas ir novecojis antidepresants. Tas ir manai sirdij un sirdij. Abi pārvietojas pārāk ātri, lielāko daļu laika; parasta diena prasa vairākus braucienus uz vannas istabu un ietver sirdsdarbības ātrumu miera stāvoklī, kas ir piemērotāks kolibriem nekā salīdzinoši piemērotiem cilvēkiem. - Vai esat pārliecināts? - jautāju, vērojot viņas seju, vai nav mājienu par maldināšanu.

'Esmu pozitīvs. Es to iedevu citam pacientam, kuram bija tādi paši simptomi, un tas ir radījis brīnumus. Tas neietekmēs neko, izņemot vēderu. Un deva ir pietiekami zema, lai nebūtu jāuztraucas par iedarbināšanu un apstāšanos; jūs varat darīt pāris nedēļas un pāris pārtraukt, vai izmēģināt to mēnesi, pēc tam atmest. Nebūs nekādu blakusparādību. '

Es pamāju ar galvu, atņemdama viņai recepti, piespiežot smaidīt, kas, es ceru, izskatās īsts.

Bet es to neaizpildīšu. Ideja par to, kas varētu notikt, mani pārāk satrauc.

Saistīts: Kāpēc mēs (sievietes) esam tik sasodīti satraukti?

Saistīts: Vīrieši un nemiers - vai vīrieši cieš no trauksmes?

Populārākas Posts