Ātrie un dusmīgie: atgūšanās no traumām

Ātrie un dusmīgie: atgūšanās no traumām

standarta ķermeņa saturs '> Getty ImagesEs pamanīju savu mērķi Keipkodas ikgadējās Falmutas 7,1 jūdžu ceļa sacensību pēdējā posmā. Viņai bija garas, slaidas kājas, šaura jostasvieta un zilbveida bicepss, kas liecināja, ka viņa ne tikai trāpa skrejceliņā, bet arī brīvajos svaros. Es pacēlu savu tempu, lai zīmētu pat ar viņu uz kalna. Tas bija kāpiens, bet priekšā bija tikai plakans sprints, kam sekoja lejupceļš līdz finišam. Es zināju, ka varu to smēķēt, un no viņas nokareniem pleciem varēja saprast, ka viņa ir nogurdinoša. Ejot viņai garām, rokas šūpojoties, es iztēlojos viņas reakciju. 'Tu ?!' viņa neticīgi izšļakstījās, samulsusi manas biezās kājas un pilnos gurnus.

Es pavadīju divas desmitgades, svīstot bezgalīgiem sprintiem, treniņiem un distanču skrējieniem, taču man nekad nebija izdevies attīstīt konkurētspējīga sacīkšu dalībnieka lokanās, zirgu ekstremitātes un saspringto glute. Es biju derīgs, bet kompakts, vairāk kvadrātveida nekā racionalizēts. Un sacīkstēs es biju nepretenciozs tīrasinis ar kaujas plānu. Pēc ieroča izšaušanas es piekārtu ar apdari un nostieptu kilometrus, pacietīgi gaidot, kamēr daži atkrīt. Tad es paātrināšu tempu un atstāju viņus. Pašapmierinātā saviļņojumā, ko guvu, zinot, ka mani izturīgie austiņas, ko nodevušas cūkgaļu mīlošu eiropiešu paaudzes, sita putekļus uz konkurentiem, mani aizkustināja.

22 gadus (gandrīz 75 procenti no manas dzīves) piesiešanās skriešanai bija tikpat liela daļa no manas ikdienas rutīnas kā zobu tīrīšana. Esmu skrējis cauri vairākiem straujiem maratoniem un 24 stundu, 200 jūdžu komandas stafetei, kas novilkta zem Sentluisas vārtu arkas un pāri Zelta vārtu tiltam, satriekti savvaļas truši Edinburgas kalnos, skrēju apli pa pili Osakā. , un sprints gar Portugāles Algarvi. Tāpat kā daudzi uzcītīgi ceļa karavīri, arī es esmu atklājis, ka skriešana ir ārkārtīgi terapeitiska. Es esmu obsesīvs uztraucējs, un manu metronomisko pēdu dauzīšana uz ielas palīdz man sakārtot savas dīvainās domas. Man ir garīgais GPS, kas saskaņo dzīvi mainīgās meditācijas ar noteiktām vietām: upes krasta velosipēdu ceļš, kurā es pārdomāju būtiskas karjeras izmaiņas; betona pakāpieniem es uzkāpu augšup un lejup, lemjot, vai izvākties no sava drauga dzīvokļa.

Jau bērnībā es zināju, ka sportā ir kaut kas vienreizējs. Mans tētis pierakstīja mani pirmajiem 5K, kad man bija 11 gadi, un, lai gan manas atmiņas par šīm vasaras beigtajām sacīkstēm ir neskaidras no sviedriem un sāpēm, kaut kas dziļi manī atbildēja uz prasībām iet ātrāk, tālāk, grūtāk. Es turpināju savainot sevi uz priekšu nevis tāpēc, ka gribēju, bet tāpēc, ka nevarēju apstāties. Finiša taisnē es jutos triumfējošs un dzēru ūdeni ar iepriekš neizmantotām primārajām slāpēm.



Pusaudža gados skriešana turpināja mainīt mani ne tikai garīgi, bet arī fiziski, acīmredzamākā veidā nekā pubertāte vai ģenētika. Pirms šķelšanās es attīstīju četrstūrus, un mani ikri, kas tika izsūknēti no ikdienas trašu treniņa, izspiedās kā Popeja apakšdelmi. Viņi bija tik uzkrītoši, ka viena zēnu grupa mani mēdza ķircināt, ņirgājoties kā govis, kad ienācu istabā (teļi, govis - vai sapratāt?). Tā vietā, lai kļūtu nedroša par savām kājām, es koncentrējos uz to, kā viņi man bija nopelnījuši medaļas un titulu kā trases un krosa komandu kapteinis. Zēnu barnyard korim es pasmaidītu un pamirkšķinātu mazu kāju. 'Greizsirdīgs?' Es ķircinātu.

Visas vidusskolas laikā es nebiju tik apgrūtināta ar ķermeņa problēmām kā daudzi mani draugi; ar skriešanu manas fiziskās nepilnības varētu tikt pārvērstas aktīvos. Vai jūs domājat, ka esmu plakana krūtis? Mazāka pretestība vējam, mazāka pretestība. Pārāk īss? Ja es esmu zemu līdz zemei, man palīdz skriet pa kalniem. Es regulāri skrēju, pastniekam neņemot vērā sliktos laika apstākļus, un man nekad nebija ne jausmas, cik es sveru. Vienīgie skaitļi, kuriem bija nozīme, bija nobraukums, temps un PR (skrējēja saīsinājums “personīgais rekords”). Man nebija vajadzīga skala, lai pateiktu, kā es izskatos citiem, jo ​​zināju, kā jūtos: ātra, stingra, spēcīga.

Pat veidojot savas attiecības ar pārtiku, skriešana bija gan attaisnojums, gan skaidrojums: es strādāju kā skrējējs, tāpēc varu ēst kā skrējējs. Koledžā es iekritu kliņģerī, kurā bija nosvērtas, skaistas sievietes, kuras nemitīgi raizējās par savu ķermeni. Manu draugu ikdiena pirms ballītēm ietvēra dažādu tērpu izmēģināšanu, ko es pēc tam kritizēju, kamēr našķējos ar zemesriekstu sviesta un želejas sviestmaizēm, kuru mērķis bija novērst paģiras nākamajā dienā. Svara uzturēšana man vienmēr šķita garīgi apgrūtinošāka nekā treneru pavēļu izpilde.

Tam ir jēga ka es satiku savas dzīves mīlestību pie Stensenas salas pusmaratona starta līnijas. Pirmajā randiņā vakarā pirms tam, kad plānojām vēl 13,1 sacīkšu, mēs mielojāmies ar ogļhidrātiem bagātu itāļu smērvielu. Šis pacietīgais vīrietis, kurš skrēja ātrāk nekā es, bet lēnām pielāgojās manam tempam, arī dalījās manā fitnesa filozofijā: Tu esi tas, ko tu skrien. Astoņus gadus vēlāk viņš lūdza mani apprecēt gleznainā brauciena vidū, kamēr mēs apstājāmies uz ūdens pauzi. Vizualizējot savas kāzas, mēs vēlējāmies izskatīties pēc sportiskā pāra, kāds esam, tāpēc nolēmām svētkos trenēties tāpat kā sacensībās.

Nepilnu nedēļu pēc tam, kad mēs muļķīgi palielinājām nobraukumu, man sāka sāpēt kājas, un zoles dega ikreiz, kad es stāvēju uz pirkstiem. Saskaņā ar Amerikas Fizikālās medicīnas un rehabilitācijas akadēmijas datiem, septiņdesmit procenti skrējēju gūst ievainojumus, un es jau biju izgājusi cauri medicīnas mācību grāmatai par slimībām: apakšstilba šinas, cīpslas celmi, bursīts, tendinīts, patellofemorālās sāpes, slikta infekcija ( Es paklupaju distanču skrējienā un ar ķermeni sērfoju pa nogāzi, ceļgalā iestrādājot grants).

Pieredze man bija iemācījusi noķert problēmu, pirms tā pasliktinājās, un mūsu kāzām vēl bija seši mēneši - daudz laika dziedināšanai, es domāju. Es biju gatavs atkāpties, ja tas nozīmētu, ka varēšu nēsāt kurpes, ko draugs man bija uzdāvinājis dušā: gaiši zeltainus Keitas Lāpstas papēžus. Protams, ka es drīz atgriezīšos kājās, es un mans līgavainis plānojām kāzu rītā vadīt grupu skrējienu (kas man liktu justies labāk, ja visas acis būtu vērstas uz mani zemā griezumā, mugurā) -bāra kleita).

Pirmais ārsts, pie kura konsultējos, man teica, ka es kļūstu vecs - viņš lēsa, ka 33 līdzinās skrējēja gados aptuveni 73, un ieteica man nolikt čības. Otrais nesaprata manu nodošanos skriešanai ('Ar stacionāro velosipēdu var pamatīgi sasvīst!'). Trešais, Džons Konors, DPM, bija valdes sertificēts sporta podologs, kurš izturējās pret tādiem pasaules klases skrējējiem kā Šenona Robberija, 2008. gada olimpiete, un Halids Hannuči, bijušais pasaules rekordists maratonā. Tiklīdz iegāju viņa kabinetā, viņš sāka stratēģizēt manu atgriešanos uz asfalta.

Konors apstiprināja, ka man ir sezamoidīts, kas ir zirņu lieluma kaulu kairinājums cīpslās, kas iet uz lielo pirkstu. Labākā terapija ir palikt nost no kājām - tas nav iespējams, ņemot vērā to, ka es dzīvoju Ņujorkā. Viņa ārstēšanas kurss ietvēra pretiekaisuma līdzekļus, piemēram, ibuprofēnu, neregulāras steroīdu deksametazona nātrija fosfāta injekcijas, kā arī atpūtu, ledu un pielāgotas ortopēdiskas zāles, kas jāvalkā visos manos apavos. Pēc tam viņš deva triecienu: Tā kā sesamoīdiem ir ierobežota asins piegāde, šis ievainojums bieži kļūst hronisks un dažreiz pat ilgst vairākus gadus, lai no tā izveseļotos. Lieki piebilst, ka es kāzās valkāju dzīvokļus, un kopš tā laika man tā ir katru dienu.

Patiesībā es bieži valkāju skriešanas kedas, kas ir ironiski, ņemot vērā, ka pēdējo divu gadu laikā esmu tikko skrējis. Mēģinot uzņemt ātrumu, pēdu bumbiņas kļūst maigas un pietūkušas. Es neesmu uzdrošinājies startēt sacensībās, jo esmu noraizējies, ka entuziasms un adrenalīns mani spiedīs tālāk, nekā manas nodevīgās pēdas spēj izturēt.

Francesa Flinta, PhD, sporta trenere un sporta psiholoģijas konsultante Jorkas universitātē Kanādā un autoritāte sporta traumu jautājumos, paskaidro, ka pīrsings, ko es jūtu pret savām klibojošajām falangām, ir normāls. 'Mums nav prāta un ķermeņa divdomības,' viņa saka. 'Mēs visi esam viens gabals. Bet tas, ko mēs bieži dzirdam no sportistiem, ir disociācija ar ievainoto daļu. Viņi teiks tādas lietas kā: 'Es nespēju noticēt, ka mana potīte mani atkal pievīla.' Viņi attīsta atšķirīgas attiecības ar šo ķermeņa daļu. '

Šo attiecību dziedināšana var būt tikpat sarežģīta kā traumas dziedināšana. Kad manas kājas pulsē sešu kvartālu gājiena laikā uz metro, es bieži atklāju sev jautājumu: kā es kādreiz varēšu tām pietiekami uzticēties, lai pārējo ķermeni pārvarētu līdz fiziskajai robežai? Lai mestos garām konkurentam vai finiša taisnei?

Konors ir piesardzīgi cerīgs. Viņš izraksta vingrinājumus, kas rūpīgi jāintegrē manā rutīnā, un veic pielāgojumus, kad jūtu diskomfortu vai sāpes; izmantojot elipsveida mašīnu, kas imitē skriešanas kustību bez trieciena; un trāpīšana skrejceļā vai mīksto netīrumu takās.

Betona džungļos netīrumu takas ir reti sastopamas, tāpēc trenažieru zāle, kuru agrāk uzskatīju par pēdējo līdzekli, ir kļuvusi par manu cietumu. Es esmu sporta žurka vai, drīzāk, skrējējs, kas iesprostots sporta zālē. Manas negribīgās ikdienas vizītes ir padarījušas mani nedaudz apjomīgāku (it īpaši šajās vietās - sēžamvietas un kvadracikli - nežēlīgi strādāja pie stacionārā velosipēda), bet, protams, vairāk tonizējušās. Agrāk, ja man būtu brīva minūte, es iespiezītu papildu jūdzi. Tagad man ir vairāk laika, lai izstieptos, veidotu, gurkstētu (t.i., visas lietas, ko pasniedzēji mums saka), un tas ir atmaksājies: esmu pamanījis definīcijas ēnas uz rokām. Tā vietā, lai izskatītos, ka es nēsāju mazu vidukli ap vidukli, mana jaunā interese par pilatesu man ir devusi gludu vēdera minaudiāru (Flints paskaidroja, ka skriešana stiprina gūžas locītavas, bet ļoti maz veic atbilstošos vēdera muskuļus).

Un tomēr, pat tad, kad es griežos pa eliptiskiem intervāliem, dzenoties pa šo nenotveramo skrējēja augstumu (kas, kā pierādīts, rodas no jebkuras intensīvas, ilgstošas ​​kardio aktivitātes), es jūtos demoralizēts. Ir neiespējami satraukties par savu bezjēdzīgo skrejceļa laiku pārspēšanu, un citi sporta zāles akolīti nav ieinteresēti sacensties ar mani. Ir sajūta, ka mēs visi skatāmies uz sevi spogulī, mērot savu progresu pēc tā, cik saraujas gurni vai aug muskuļi, bet nekad nenoveicam nekādu īstu attālumu.

Strādājot slēgtā telpā, mans prāts neslīd šajā meditatīvajā stāvoklī. Nav horizonta, kur dzīties, nav viļņota reljefa, lai pārvietotos. Es rēķinu minūtes - to es reti darīju āra treniņa laikā.

Pēdējo 28 rehabilitācijas mēnešu laikā esmu atklājis, ka skriešana apmierina tikai dažas citas aktivitātes. Juli Furtado, bijušais profesionālais slēpotājs, kurš bija izpūtis abus ceļus un aizgāja no sacīkstēm līdz 21 gada vecumam, var pilnībā attiekties. Ar patiesa sportista izturību Furtado nemanāmi pārgāja uz konkurētspējīgu kalnu riteņbraukšanu un bija viena no pirmajām sievietēm, kas 1996. gada olimpiskajās spēlēs piedalījās šajā sporta veidā. Gadu vēlāk Furtado saslima ar vilkēdi un nācās atteikties arī no riteņbraucēja karjeras. Tomēr labās dienās viņa joprojām var sacensties taku sacensībās un uzvarēt tajās. 'Man ļoti žēl dzirdēt par jūsu traumu,' man saka šis daudzu sporta veidu čempions, kurš pārdzīvo nopietnas veselības problēmas. 'Tas tiešām ir sūdīgi. Es nezinu, ko es darītu, ja nevarētu skriet. '

Tie ir graujoši vārdi, ko sagremot. Acīmredzot esmu pateicīgs, ka, neskaitot pēdas traumas, esmu vesels un neciešu kaut ko nopietnāku. Bet man izmisīgi pietrūkst šļūkšanās pa pilsētu tikai sporta krūšturī un šortos, un es ilgojos kāpt lejā no kalna, it kā man būtu riteņi kājās. Un es joprojām iztēlojos skriešanu kopā ar savu vīru (kurš arī baro traumu), kopā atklājot jaunus maršrutus. Kad es domāju par savu koledžas komandas biedru, kurš vēl cīnās ar maratoniem, man šķiet, ka es atkāpjos no pakas. Daļēji tas ir iemesls, kāpēc es gandrīz katru mēnesi joprojām pierakstos pie sava ārsta, cerot, ka mana nākamā tikšanās būs tā, kurā es varēšu dalīties ziņās par 10K finišu. Statusa ziņojumi, ko sniedzu Konorsam, vienmēr ir vienādi: 'Viņi joprojām sāp.'

Man ir viena pēdējā, krasā iespēja: es varētu lūgt Konorsu izņemt manus sesamoīdus, taču tas ir neatgriezenisks solis, kas varētu izārstēt sāpes uz visiem laikiem, bet var izraisīt arī biomehānisko nelīdzsvarotību un citas komplikācijas. Mēs abi piekrītam, ka es vēl neesmu. Es joprojām uzskatu, ka, ja turpināšu atpūsties, apledot un praktiski pielīmēt ortopēdiskas kājas, tās sadzīs. Es vienkārši nevaru pieņemt faktu, ka manas sacīkšu dienas var būt beigušās, un es nekad vairs nedzīvošu tajā skrējēja ķermenī, kas man tik labi piestāv. Šī ir īslaicīga neveiksme, es domāju, ka katru reizi, kad atjaunoju savu sporta zāles abonementu.

Ārēji esmu devies tālāk. Divdesmit mēnešus pēc sesamoidīta uzbrukuma es sarīkoju brokastu ballīti, lai uzmundrinātu Ņujorkas maratona dalībniekus. Stāvot uz mana stūra 8.2. Jūdzē, aplaudējot nosvīdušiem svešiniekiem, viņiem ejot garām, es domāju par to, cik piepildīti bija pārbaudīt sevi ar lielām, iespaidīgām sacensībām. Es nevarēju atcerēties pēdējo reizi, kad es šādi izaicināju savu ķermeni. Drauga balss pārtrauca manu sapni: 'Apmācīt kaut ko?' viņa jautāja, nezinādama par manu ievainojumu. 'Nē. Es vairs neskrienu, - es atbildēju. Pie sevis es piebildu, Bet tas nenozīmē, ka vairs neskriešu.

Populārākas Posts